Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звоните, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говорите грозным голосом:
— Передайте ему, что муж звонит, — он знает, чей!
------------------------------------------------------------------------ --------
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
------------------------------------------------------------------------ --------
- Але, здравствуйте у вас паркет?
— Да.
— Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
------------------------------------------------------------------------ --------
- Алло. Здравствуйте, это вас из домоуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
— Да.
— Ну, тогда помойте ноги и ложитесь спать.
------------------------------------------------------------------------ --------
На том конце провода Вам говорят:
— Алло.
Вы:
— Здравствуйте, проверка связи. Постучите, пожалуйста, по трубке.
Стучат.
Вы:
— А теперь по голове.
------------------------------------------------------------------------ --------
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
— Нет! — отвечают растерянно.
— Ну, тогда мы сейчас приедем и его заберем.
------------------------------------------------------------------------ --------
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете, с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну…
— Большое спасибо, что предупредили.
— Да мы всех обзваниваем…
(Перезваниваете через полчаса):
— Алло, Вы в ванну воды набрали?
— Да…
— Теперь идите и пускайте кораблики!
------------------------------------------------------------------------ --------
Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что, мол, советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: «Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем».
------------------------------------------------------------------------ --------
- Алло, здравствуйте это пейджер?
— Нет, это оператор?
— А как на пейджер позвонить?
------------------------------------------------------------------------ --------
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба «Секс по телефону». Ждите оргазма… ждите оргазма… ждите оргазма…
------------------------------------------------------------------------ --------
Выбираете номер из телефонной книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звоните.
— Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
— Не-е-т…
— А тушеных тараканов?
— Не-е-т…
— Это номер …-…-…?
— Да.
— Улица ….., дом …, кв. …?
— Да.
— Квартира ….. (таких-то)?
— Да.
— У нас написано, что вы заказывали.
------------------------------------------------------------------------ --------
- Алло, это Италия?
— Нет!!!
— А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!
------------------------------------------------------------------------ --------
- Але. Это зоопарк?
— Нет!!!
— А почему обезьяна у телефона?
------------------------------------------------------------------------ --------
- Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете, как трудно набирать копытом!
------------------------------------------------------------------------ --------
- Алло, это 48-48-48?
— Да!
— А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!
------------------------------------------------------------------------ --------
- Алло! Это телефон 493-23-41?
— Нет, это телефон 493-23-42.
— Все равно рядом — Васю позовите!
------------------------------------------------------------------------ --------
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
— Это не Дима
— Какая разница!
------------------------------------------------------------------------ --------
- Алло!
— Алло!
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!!!
— Ой, я наверно номером ошибся…
------------------------------------------------------------------------ --------
- Алло, это 143-26-12?
— Нет…
— А зачем тогда трубку снимаете?
------------------------------------------------------------------------ --------
Если звонят Вам
Вам звонят, а вы:
— Роддом слушает, кого позвать?
------------------------------------------------------------------------ --------
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
— Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
------------------------------------------------------------------------ --------
Ночные
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное, уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.
------------------------------------------------------------------------ --------
- Алло! Это номер 123-45-67?
— (сонным голосом.) Да…
— Ой, извините, я ошибся номером…
------------------------------------------------------------------------ --------
Звоните в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Вы сонным голосом говорите:
— Что не спишь? Спи давай.
------------------------------------------------------------------------ --------
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь сонным голосом:
— Да, я вас слушаю!
------------------------------------------------------------------------ --------
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное «Алё?» Устало и презрительно произносите:
— Идиот, это в дверь звонят…
------------------------------------------------------------------------ --------
Звонок ночью.
— Алло.
— Здравствуйте, это стадион?
— Нет.
— А почему в трусах?
------------------------------------------------------------------------ --------
Звоните часа в 2 ночи и говорите таким милым и вежливым голосом:
-Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи.
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
------------------------------------------------------------------------ --------
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте…
— С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
…через 15 минут:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте… (да что ж это такое, никакого покоя)
— С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки…
…через 10 минут, желательно дать трубку какой-нибудь девушке с милым девичьим голосом:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!!!!
— Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
— Звонили!!!!
— Штепсель в ухо велели вставить?
— Велели!!!!
— Можете вынимать!!!!
------------------------------------------------------------------------ --------
- Алло! Васю можно?
— Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
— Алло! Васю можно?
— Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
— Алло! Так Вася не подошёл?
В ответ непереводимый фольклор!!!
Через пару минут:
— Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
------------------------------------------------------------------------ --------
Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком). Звоните по любому номеру, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить:
«Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку…» и.т.д, и.т.п.
Эффект гарантирован.
